Estava refletindo esses dias o quanto eu "desperdicei" boa parte da minha vida esperando o momento certo.
Boa parte dele era com o pensamento "quando emagrecer eu farei isso". E um dia eu emagreci, mas não fiz nada do que falei que eu faria. Depois, a depressão chegou (ou será que ela sempre esteve aqui de alguma forma?) e eu engordei de novo. Foi quando me escondi, mais uma vez.
Escrevo esse desabafo como forma de tentar entender se algum dia eu vou mesmo viver e me encontrar. Nos últimos dias me senti um pouco mais viva. Estou encarando mais o espelho. Não é péssimo viver dentro do meu corpo, mesmo que ele não esteja nem perto de estar como eu gostaria.
Estar em processo de emagrecimento pela décima vez (não é exagero, considerando que fui uma criança obesa e passei por nutricionista aos 8 anos pela primeira vez) me desgasta, mas me dá esperança.
Eu posso mudar todas as vezes que precisar. Não existe um limite pra tentar de novo. O fim é só a morte, mas enquanto eu estiver viva, eu posso tentar mais uma vez. E dizer isso me arrepia, faz eu me sentir presente. Não estou no controle da minha vida, mas posso controlar o que eu vou fazer em relação aos acontecimentos.
eu gosto de pensar que não ter certezas absolutas sobre a vida nos dá alvará pra mudar a rota, os desejos e necessidades quando acharmos necessário. e reforço com isso que tu falou, pode tentar mais uma vez. além de que o tempo é seu, e você faz nele o que pode com o que tem.
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